调侃中国足球笑话_中国足球 笑话
1.有一个笑话关于中国足球的,上帝的那个,具体是什么
2.有哪些足球比赛的梗让你记忆深刻?
3.关于国足的笑话
4.请大家给我一些中国足球的笑话段子,越搞笑越好!
5.关于中国足球的事情 很久以前看了个冷笑话 三个球迷的事情
6.关于中国足球的笑话
7.奥运笑话有的快来,急~~~~
足球段子:
1、人生最悲剧的是:早上炒中国股票,晚上看中国足球,睡觉做着中国梦,梦里还有人问:你幸福吗?
2、什么是球星效应? ———齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来....3、昨日国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”
4、什么是新闻? 某网站说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,主力前锋还进了球呢?网站回复说,那就是假新闻!5、 我国足球下一个十年战略是什么?答:在吸取了上次十年规划的教训之后,我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。6、这次国足为什么会输给泰国?答:我们的纬度太高,比泰国球员晒的太阳少,能量不够。7、纯属杜撰:当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后,卡马乔夫人才突然想起,不是对方进4个,他们买的是1:5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥,国足慌乱中看到泰国再进一球,终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了,辛苦了,国足。
有一个笑话关于中国足球的,上帝的那个,具体是什么
这是一个讽刺中国足球的笑话,玩笑而已~~表达了人们对中国足球的失望和不满,以在国-家-队踢球为耻辱啊。哈
全文是这样的:
A:听说你哥哥在国家队踢球?
B:你哥才在国家队踢球呢,你全家都在国家队踢球!!!
有哪些足球比赛的梗让你记忆深刻?
20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"
孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。
他说:"能把日本岛沉了吗?"
上帝说:这个难度太高,换个吧。
孙子又说:"那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看?
关于国足的笑话
2022年世界杯了,精心整理出10个关于足球的笑话,为熬夜看球添点作料。不要对号入座啊,仅仅是笑话而已,没有特意想“黑谁”。
下届世界杯,参赛队伍由32支扩大至48支球队。国际足联是特别希望中国队进入世界杯的,心照不宣。期望中国队,下届世界杯见!!
1、以前总是黑国足,13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了,因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
2、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”
3、国足投资技巧:如果您能够从1990年开始,在每次国足比赛的时候,只要您拿出小小的1000元钱,多多益善,千万不要买赢,只押输!那么现在的您将是百万富翁,约有459万元汇进您的账户。并不是不是每种牛奶都叫特仑苏,但却能有一支球队特能输。国足理财,值得拥有!哈哈^_^
4、看过国足能起死回生:任何事情都有相对性,别人都在喷国足!我却要感谢他,感谢他们救了我一哥们的性命,我这个哥们在去年的时候出车祸,被撞成了植物人,在医院一直处于昏死状态的他,医生都说了已经没有醒过来的希望了!
即便如此,有一天,一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视,此时又恰巧播放国足的比赛,我这哥们竟然奇迹般地醒了!硬是爬起来把电视给关了!
5、20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
6、甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7、什么是球星效应?———罗纳尔多退役了,巴西足球8年没缓过来;齐达内退役了,法国足球12年没缓过来;巴乔退役了,意大利足球16年没缓过来;克鲁伊夫退役了,荷兰足球20多年没缓过来;普斯卡什退役了,匈牙利足球30多年没缓过来;高俅退役了,中国足球一千多年都没缓过来!
8、男:我有票,今天一起看足球赛吧?女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。
男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
9、有个运行员立志要成为网球明星,结果练了半年,教练摇摇头道:“你体能太差,打网球不合适。”
于是他便去打篮球,又半年后,篮球教练告诉他:“你对抗能力太差,不适合打篮球。”
他想来想去,觉得乒乓球应该最适合他,于是去学乒乓球,结果不到三个月,乒乓球教练告诉他:“你太懒,没有敬业精神,不适合打乒乓球。”
此运行员听后不禁潸然泪下,乒乓球教练觉得他太可怜,语重心长的对他说:“算了,给你指条明路,你还是去踢足球吧。”
10、足球取胜条件:草皮不软不硬,天气不冷不热,光线不强不暗,球迷气氛热烈,抽到好签,裁判帮忙,门柱救险,当然最重要的条件是对方没有守门员。
11、世界未解之谜
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为:一个十多亿人口的国家,竟然找不出11个会踢球的人!
这个事实实在令人费解。
12、足球评论员-这场热身赛深深刺痛人们的是:主教练对球队完全失去控制力,球员的赛场表现莫名其妙地崩溃,比赛的过程和结果一再突破人们的心理底线。在这样一场惨败之后,没人能够全身而退!
请大家给我一些中国足球的笑话段子,越搞笑越好!
1、 停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员;
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员;
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员;
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对已门将做出扑救的后卫,是中国球员。
2、 传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员;
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员;
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。
3、 射门
能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员;
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员;
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员
4、 带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员;
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员;
能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的,是李Y大帝。
5、 球风
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员;
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员;
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
6、 踩单车
能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员;
能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员;
能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。
7、 体能
能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员;
能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员;
能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员;
能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。
8、 速度
能够跑得比球快的球员,是荷兰球员;
能够跑得跟球一样快的球员,是英国球员;
能够跑得跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员;
连裁判都跑不过的球员,是中国球员。
9、 态度
把足球当成生命的,是非洲球员;
把足球当成工作的,是欧洲球员;
把足球当成游戏的,是南美球员;
把足球当成儿戏的,是中国球员
关于中国足球的事情 很久以前看了个冷笑话 三个球迷的事情
大意是……
1.有个男的脚很臭,找不着老婆,最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美,也是无敌脚臭,两人在一起相安无事。结婚几年,有了一个孩子,青出于蓝胜于蓝,更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招,只要其中一个脱下鞋,全候车大厅的人都跑了,候车大厅里空空当当,三个人就能很惬意的等车。直到有一天,等火车,照例,男人脱鞋,大厅里人全跑了,突然发现还有一个人没走,很惬意的看报,于是男人的老婆也脱下鞋,那人还没事,孩子也脱鞋,那人还没事。一家三口很惊叹“大哥,您厉害啊,这都忍得了?!您得是什么人啊,比我们还猛”那人鄙视的看了一眼,坐下外套,里面t恤上写着,XXX足球队
2.一天,足球大战,开场1分钟,A队守门员攻入对方一球,A队队员一看,集体放心下场去酒吧喝酒,只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束,A守门员来到酒吧,队友询问情况,“别提了,1:1!”,队友吃惊问怎么丢了一球。“C,你们刚走,对方前锋假摔,我吃了一张红牌被罚下去了”………………
我亲手打的~~~
不过笑话规笑话,还是希望国足有出头之日啊~~~
关于中国足球的笑话
有三个球迷死后,上帝对他们说“为了足球你们太累了,你们死后可以上天,有什么问题我回答什么问题”,三个人一个是中国的球迷,一个韩国球迷,还有一个日本球迷。日本球迷最能得瑟,第一个跪下来“*********(日语)”,上帝拍的打了他的一个嘴巴子“说点人话”(上帝是亲中的),日本球迷老实了“上帝啊,您说日本要捧得世界杯要多少年啊”,上帝一算“还得一百来年”。韩国球迷“上帝啊,您说韩国要捧得世界杯要多少年啊”,上帝一算“还要五十来年”。中国球迷哭得最伤心“上帝啊,您说中国要捧得世界杯要多少年啊”,上帝比他哭得还伤心“我是看不到那一天了”。
奥运笑话有的快来,急~~~~
第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方: 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种)带6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯第二个足球笑话: 球队之歌 赵传: 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。 张也: 我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。 任贤齐: 你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。 那英: 借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。 齐秦: 你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。 孙楠: 你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。 苏永康: 站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难! 第三个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军? 意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了! 上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军! 西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了! 韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛? 裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球! 第四个足球笑话: 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸
1.一天,国足的教练遇到了上帝,上帝说:“既然你看到了我,那我就实现你的一个愿望。”教练说:“把日本岛沉了。”上帝:“不行,太困难了,换一个。”教练:“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军!”上帝擦了好大一把汗,说:“你上一条愿望是什么?拿个地球仪给我看看!” 看英超要钱,看国足要命。
2.理想
球星的儿子对球星说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”
球星伤心地对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球,如果被判成越位的话,也只能认倒霉……”
3.推荐最后一名
记者问最后一名跑到终点的运动员:”你跑了最后一名,是不是很没劲啊?”
运动员激动地说:“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗? ”
4.长高的秘诀
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”
巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”